diálogo interior

juntos otra vez los dedos de las manos, me doy cuenta que existo.
Noto que llevo existiendo más tiempo del que esta vida abarca.
Entiendo que no he resuelto lo que he de resolver. Me disuelvo constantemente en los pensamientos oscuros, que sin darme cuenta, he ido recolectando y fabricando.
Sí, quiero morir, pero es una metáfora, en realidad, quiero renacer, quiero renacer en mi misma, en la verdad que aún no logro desenterrar de mi misma.
Sí, quiero morir, en lo que hasta ahora he buscado como mi vida, pero algo me dice que ahí no esta. Busqué las cosas equivocadas bajo premisas falsas, pensando que mi ser se encontraba lejos de mí. como sí fuera yo hacia mi ser, no toca ir hacia uno mismo, ya estoy aquí.
Ahora la tarea es mirarme, y ver que es lo que hay, es como si hubiera pasado la vida empacando la casa y la maleta para irme a la casa, y ya estaba ahí...siempre pensando que estaba en otro lado.
Ahora resulta, que esta casa con piernas, se da cuenta que su casa es esta misma. Que no hay otro lugar a donde ir. Miro horrorizada, porque me cuesta reconocer, me cuesta entender quien soy, después de tanto disfrazarme y ponerme mascarás, por más que me las quito, siempre hay otra más que descubrir.
Ahora me detengo. El año pasado la vida, es decir yo misma, o mi ser más elevado, me dio una lección gigante. Sin duda la más grande que hasta ahora he tenido.
Me indico a través de sueños y visiones como había decretado a los 21 años que mi destino tenía que ser el dramático, el triste. me castigué sin darme cuenta, por algo que hice en mi contra, pero seguí clavándome el cuchillo.
Bueno es hora de cambiar de decreto.
y ahora que decreto...
decreto que quiero hacer cosas maravillosas para mi, gozar de verdad, gozar a través de todo lo que hago, cualquier excusa es buena. Gozar si frito un huevo, gozar si viajo, beso miro y dibujo. Gozar si amo, si estoy sola, gozar hasta de la tristeza dominguera. Sufrir y gozar, gozar del sufrir, y también del gozo mismo.
Quiero cosas que me inspiren, no me quiero conformar. quiero trascender y quiero pasarla bien, sentirme contenta. Quiero hacer cosas también con otros. no sólo yo con yo y con mi mundo interior. Un poco de proyección y colaboración.
Simplemente me quedo ahí... antes pensaba que mi mundo era el arte, y lo tenía tan claro. Ahora no lo sé, no tengo idea. me aferro a cosas sencillas, dibujar, con toda la imperfección de mi dibujo. Pero qué hacer con eso, que fin o que sentido tiene hacer todos esos dibujos. hacia dónde se dirigen?
Quisiera combatir para siempre esta apatía...
bah!
algo murió verdaderamente dentro de mi corazón
necesito un resurrector
una técnica de CPR
una pulsión
Esto es un llamado
porque antes no escribía nada
ahora cuando voy en los buses, escribo cuentos y relatos.
quien sabe....